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※I→R←O※没有所谓的莫名生存
5/27/2007 过了25岁女人必读80条过了25岁女人必读---80条1.视爱情为生活奢侈品：有最好，没有也能活。
2.若工作计划与男友约会档期冲突，取前者――――前者不会辜负你(且越老越不会，除非你当三陪)。
3.签任何合同之前至少看三遍――――最具挑战性的合同是婚约。
4.小女孩用吸烟，夜游，多交男友表示成熟，你就不必了。
5.随缘，但不是说不努力。
6.手袋内必备物品：丝袜一双(穿裙子时)，小手电筒一个(夜归时)，防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时――――最好不要到偏僻处单独行动)，巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时)，好牌子护肤霜一盒(任何时候)，钱包，里面有钱(任何时候)。
7.为了你的身心健康可养一只宠物，为了宠物的身心健康，则不要养――-据说它们太孤独了也会得忧郁症。
8.每天吃维生素丸，坚持补钙，否则在浴缸里面一跤摔断腿，即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月，一个夏天不能穿裙子。
9.每月记帐。
10.人越少则冰箱要越要大，精神空虚，食物(高蛋白，多纤维，低脂肪，少热量，少食多餐)填充，若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作。
11.若常常需要早起开会，请备高分贝闹钟一个――――睡眠特好的人备三个。
12.酒吧里认识的男子就不必留电话了。
13.最好不要让初次约会的异性知道你住所，若对方坚持送，那么到楼下即可――――相信我，他不"顺便上去喝杯茶"也不会渴死。
14.若连续六个月每月置衫超过十件，考虑买房。
15.自己开车，车子比男人好的地方是：它不会自己跑掉-当然它可能被偷，但你可以买保险，男人则不能买保险。
16.买保险。
17.如果没车，不要买白皮鞋。
18.办公室备一件厚外套，一把伞。
19.同事的恭维就象香水，可以闻，但不要喝。
20.如果不幸你爱的男子有另一个女人，无论是老婆，未婚妻或女朋友，请不要动念头和她"见面谈一下"，没必要――-即时走人!
21.永远不要问这个问题："为什么不爱我"。
22.不要预先说出决心。
23.男人对自己的好色就象律师对罪犯：明知有罪也要辩护――-你知道就是啦。
24.没有任何事，任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。
25.即使美若天仙，也要讲道理。
26.也可以去相亲，但事先一定打听清楚对方的尊姓大名――――否则连续三个周末梳妆打扮齐整，跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子，那实在太戏剧性了。
27.若没有五位数出场费，不要参加"非常男女"之类的电视节目。
28.务必结交三五死党(同性最好)，否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴```或心脏病突发死在床上八天都没人发觉。
29.任何时候都不要喝多```头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾，可能会吐第二次。
30.抽屉里放好必备药品。
31.家里的安眠药不要超过10粒。
32.即使你"真的"没有男友，备一只安全套也不多余。
33.真诚微笑，别怕皱纹。
34.获得智慧，需以青春为代价。
35.元宵节，中秋节，情人节若无节目可主动要求加班――――免得出门触景生情或回家独自神伤，且给老板一个好印象。
36.生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室――――和父母家。
37.学会做几个好菜。
38.周末给自己炖汤。
39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好――――说好。
40.过去，童话故事是以"很久很久以前````开头的，现在，童话故事是以"如果我还没有结婚`````"开头的，你已经过了听童话的年龄了。
41.若确实有需要，可(在办公室以外的地方)上网给自己定购一个"仿真物品"但注意卫生，防止感染塑胶细菌。
42.同居前请查体。
43.想的时候，想想再说。
44.不想的时候，说不。
45.若没有感情，不如去打网球。
46.爱你的工作，不要爱上你的上司。
47.不要动念头做单亲妈妈――孩子不需要父亲，但你需要一个照顾孩子的人，非常需要有人照顾。
48.多赚点钱，但不要多到谁看上你都要疑心的地步。
49.有望得到的要努力，无望得到的不介意，则无论输赢，姿态都会好看。
50.其实，人生即使有伴也是寂寞的――――不如及早培养兴趣，中年之后，种花，养鱼。
51.有人称赞你年轻，还是应该高兴的。
52.谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心――――培养点游戏精神。
53.不必对新男友坦白过去，如果爱他，尤其不必。
54.与任何人，在任何情况下都不拍欢爱之镜头。
55.真喜欢一样东西，就买吧。
56.穿新鞋出门前，多试几步。
57.家具轻便，简洁，易清理，好搬动，若没有工程天才，别买"宜家"之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释：锤子：一种专门用来砸破手指的工具)。
58.中年发迹而离婚的男人求婚，说不。
59.曾经背叛过你的男人想回头，说不。
60.你曾经背叛的男人请你回头，说不。
61.````````已经到了这个时候，就更不要将就了。
62.答应请求时面带微笑，说不的时候清晰肯定。
63.男人的主要功能是产生精子----但我们现在有了精子银行。
64.独居的好处之一是，你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来。
65.保持青春的秘诀，有颗不安定的心!
66.征婚广告不是情书。
67.出门散步穿双平底鞋，带好电话。
68.无论蕾丝内衣还是工作报告，简洁都是最好的。
69.浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它啊。
70.嫁大款就象抢银行，收益总很大，但后患无穷，若能不试，还是不试为好。
71.对男人的考验，怎么说呢----就像智力测验，目的就是想看看他到底有多蠢。
72.对于一个错误的诺言，你要有勇气违背它。
73.大事坚持原则，小事学会变通。
74.培养些小小的好习惯，比如早睡，比如饭后漱口，比如喝淡茶，比如工间操----好习惯如同零钱罐，每天放一点，年终会惊喜。
75.任何东西都不能以健康做交换。
76.一个人是否可靠，全看你用什么样的手段控制他。
77.一切都不需争论，只需给出结果。
78.男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤----命运也是。
79.想满意，自己做，菩萨合掌念菩萨，求人不如求己。
80.不要借钱，若一定要借，借银行。 5/26/2007 EversleepingOnce I travelled 7 seas to find my love Once I crossed 7 rivers to find my love I will rest my head side by side I dreamt last night that he came to me come into these arms again 5/7/2007 笑死我了~~ 我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的 对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种 超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 >我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们 去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问 道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一 边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就 知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看 看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… >“报告老师，现在刮的是上下风！” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身 亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而 死。就这样，我害死了一名人民教师。 >一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫 到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ >期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈 妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。。。。我太伟大了！ >我爸爸问我学校怎么样？ >“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’ 这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上 !@#$#@!$%$ #@@ 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在 烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱 到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老 师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血 压又犯了，晕倒了。。。。。 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个 “被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你 家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪 老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子 呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写 的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 >便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备 完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我 的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后 来代课老师被炒鱿鱼。哎。。。。。。我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并 不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候，我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上． 这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去” 我大脑:“@$#$%#$#” 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有 捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而， 名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 >当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚 经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也 没上成。 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的 说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿 舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女 生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜 这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么 交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在 该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考 虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中 学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始 终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又 横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使 继续啊！ 天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利， 李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我 也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却 突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑 的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！”“李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山 削发为僧，从此不再教书。 5/6/2007 不是你能打多重，而是你能承受多重 前周，看了《洛奇6》，这位老去的一代巨星，再次演绎洛奇这位传奇的人物，史泰龙基本就是洛奇，两位同样坚毅的硬汉，在台上台下延续着新的传奇。
洛奇，近60的老人，退出拳界后，在自己开的餐馆里头度过晚年生活，偶尔向来客讲述一下年轻时候的辉煌，更多的时候，在追忆着与亡妻相濡以沫的时光。洛奇的儿子在父亲过去历史的阴影下生活不尽如意，不善言谈的洛奇在努力改善他们父子关系的同时，也帮助着另外一个家庭走出困境。 在洛奇决定要去进行拳击比赛的时候，我们或许都有这样的不理解，他想证明什么？其实，他什么都不需要证明，不求名利，也不为输赢，也许此次出击为了摆脱曾为英雄的光环与羁绊，又或者为了摆脱迟暮的落寞和孤寂，又或者根本不为什么，洛奇并不在乎所有身边的影响，无论是主持人的刻薄言语，又或者是观众们的热烈支持，这一切都不再重要，因为这一次，是他，为自己而出战。 这里就是他所说的：重要的不是你有多大的力量可以打多重，而是你能挨多重的打击，并且坚持向前。这个世界不全是阳光和彩虹，生活的打击是无法想像的沉重和巨大，无论你多么坚强，如果你不反抗，它就狠狠把你摔在地上。 The world ain't all sunshine and rainbows.It's a very mean,and nesty place.It don't care how tough you are.It will beat you to your knees and keep you there permanently if you let.You,me are nobody,it's gonna hit as hard as life,but ain't about
how hard you hit,about how hard you can get hit and keep moving foward,how much you take and keep moving foward.
That how winner is done.Now want you world,go and get your world.But you gonna be winner to take the heads,and not
point fingers to say you ain't what you want to be because him,or her,or anybody. 生活之重，再重，也抵不过双臂的力量。 与遇过挫折和伤痛的人们品味及共勉之。 4/22/2007 大失誤阿 原來我把msn空間設置了權限阿，如果不是別人提醒我我到死也不知道。。。。。。。
暈死，以前只設置了家人能進，怪不得阿~~見鬼了，我什麽時候設置的，最近靈異的時間真是一件又一件 4/17/2007 中国最恶心的36个电视广告中国最恶心的36个电视广告如你所知，恶心电视广告已经迫害我们很多年了，我们到现在仍然对电视不离不弃，真的是太伟大了太坚强了太不可思议了。前几天在飞哥仔的坛子里面看到一篇揭露恶心广告的帖子，揭露的很深刻，可惜揭露的对象不够全面。我出于救死扶伤的崇高社会责任感，将网络上正在口诛笔伐的恶心广告来了个大集合，望大家以后看到这些广告就速速换台，切勿挑战自己的肠胃，白白浪费了自己的晚餐。 注意：以下观点来自各个网站网友的评论 1、脑白金系列： 我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆——别老拿全国观众穷开心。 去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊,同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告：“今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑——白——金！”这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。 一名消费者说，“谁要是买了脑白金，那他才真的是脑白筋。” 一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌，清一色的男高音，内容秉承了闹白金系列的特点，全面歌颂闹白金乃赠送佳品！！虽然推出时间不长，但恶心效果绝对空前！小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告，因为只有看了这个，才知道什么才是广告的最高境界！！ 脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿！！！”作为结束，狂恶～～～～ 2、哈药系列的所有烂广告 补钙：一个熟悉的的老头蹦出来（这老头特可怜，凡能叫的出名的病他都得，百病缠身还硬挺着出来露脸），边换衣服边一本正经的说：“这人上了年纪，不光腰酸背疼腿抽筋，走路没劲，出虚汗，连放屁都带颤音。这是病，得补钙。” 老头换好了衣服，推着自行车，还一直说不停：“自从服用了六厂的盖中盖，我腰不酸了背不疼了，走路跟跑似的，放屁都放的特响。” 老头扶着自行车继续说：“这盖中盖，补钙效果真的不错，建议老家伙们都试试。” 说完，老头一个飞身跨上自行车，一溜烟跑了。 牦牛骨髓壮骨冲剂——一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞，我呸！那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪！而且现在还有个新版的，是三个女的在那里等车的版本，太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷！ 朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘，真令人恶心，假透了，那夸张的语气简直就是老妖精！！！脸抹得红得吓人。 哈药三、六厂：整个比练地摊的还不如！ 3、斯达舒胃药广告 一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。 胃，你好吗：一群又一群人喊，让人听得汗毛都竖起来了 胃，你好吗？tmd连播三遍！！！我的胃原来很好，就硬是被这个广告折腾得不正常了！！！ 4、雕牌 雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心。 5、葛优“南极人”保暖内衣 南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优，一阵大明星出现的慌乱中，徐问：难道你不觉得冷吗？葛优则一脸莫名其妙地说：我都说了一百遍了。画面一带，原来葛优穿的是这个牌子的内衣，所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑，前言不搭后语，格调不高，像白开水一样无味。” 看“南极人”的广告情景，会觉得很可怕，路上一男一女并排走得气宇轩昂，让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣，会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说，光头男子却突然一转身，笑得歪歪瘪瘪地蹦出句：“南极人，谁穿谁精神！”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的，看看葛优那三两骨头的身材，还在那招摇，实在替他汗颜。 6、还有那什么汰渍，什么唉，是你呀！三重功效，两块二，假得要命，一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告，太恶心了！还有一小孩说“我很满意！” 倒~~~~~ 7、某种牛奶，大母牛呼哧呼哧猛跑，又不戴乳罩，末了还喝自己的奶，太恶心了！ 8、还一牙膏的，一巨傻的胖子站在水池子前边喊：我这狗牙，全托蓝天六必治的福，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，您瞅准喽，蓝天六必治， 9、某足球广告（最佳自辱奖） 小男孩满怀期待的问：“李铁哥哥，你说我们会赢吗？” 李铁壮志豪情的说：“只要有心有情，我们tmd一定会赢！” 最后，踢了个九比零。点评：敢情这些人虽然有心有情，但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸，不过因为脸皮厚，一点事都没有。 10、清嘴含片“亲嘴”篇 一个清纯的女孩对你说：想知道亲嘴的味道吗？马上就传来一群饥渴男人迫切的声音：想知道！听到回答，没想到那女孩倒矜持起来：你们想到哪里去了，不是“亲嘴”是“清嘴”，原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布，不许笑，谁笑谁就是流氓！” 11、新天利影碟机“玫瑰”篇 三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈，其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰，音乐结束，三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”，还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。 12、生命１号口服液“１００分”篇 中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告：画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备，这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分，原来都是因为喝了生命1号口服液。 13、惠泉啤酒“螃蟹”篇 啤酒广告能做成这样 14、“1：1：1” 一个孩子告诉你“1：1：1”，一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1：1：1”？一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1：1：1”…… 一个个都巨傻的样子，郁闷！ 15 、海王金樽 一日深夜看电视昏昏欲睡，猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋，可让人纳闷的是，这名曲被填上了“干干干干，干干干干，干干干干干干干干……肝怎么办？”接着张铁林一身龙袍出场，这位假皇帝真把自己当皇帝，一言一行都透着一股子霸气也就罢了，最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦，立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚，亏得张铁林还得意地大笑——百分之百的昏君，竟公然在荧屏上支持溜须拍马，毁了若干明君的英名。 16、我爱飞鸽 当上飞鸽美发产品代言人之后，安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告，无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去，看不出是三个美女都想勾引他，还是他想迷倒三个高傲的美女，只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话，竖起耳朵听了若干遍，知道是８个字，后４个是“我爱飞鸽”，前４个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点，否则商家岂不冤死。 17、金嗓子喉宝 “金嗓子喉宝，入口见效。”凭心而论，这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的，但可怕的是十年不变，一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复，让人没法不烦。 18、大宝洗面奶 一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那*样让人恨的牙痒） “你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系？ 大宝化妆品：一家子傻还不够， 那么多人都跟着买。 19、余兆林内衣广告：寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。” 20、成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨， 保护牙齿！” 21、这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。” 22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好??药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！” 23、TLC3188之韩国美女版。手机不错，人也满漂亮的，创意，画面，服装，都堪称经典！但是，可是，可但是，但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑，按了一下“挂机“键，天那，奇迹从此诞生了！美妙的和弦音乐！！！我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇？惟有丑陋放在美丽中，方现起丑陋本色！成名语录：莫名其妙就按出来的和弦！TLC3188之韩国美女版，呕吐指数：7.0 24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思，宦官传新东方厨师，于是一超级肥胖的厨师凛然登场，万岁遂龙颜大悦！！！我很佩服导演的工夫，因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视，一定要留心哦！可惜的是，本广告系地方产品，流传不是甚为广泛，若有机会登堂入室，排名必然大幅上扬！成名语录为“--爱卿师从何出啊？--新东方烹饪学校！“新东方烹饪学校，呕吐指数：7.5 26、最恶心的要算“东临啊！别见着肚脐眼就贴肛泰啊！” 看一次吐一次，减肥良方。 27、白痴张卫*和一个sb女同吃一碗面条... 张卫*和一群女的打网球,“我请你们吃细致浪“... 实在是受不了... 28、曾大叔那么大把年纪了，还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟！最后都要喊一声：“哇！徐福记！”我吐啊吐啊，就差吐习惯了。 29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:“我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的.“此时,一位男人的声音响起:“它满足不了你吗?“然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪......... 30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家，可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧？还被弱智的美国佬当白粉了。 31、还有那cctv8的片头广告，一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标，多傻啊，给人感觉是都什么年代了，好象咱中国人只会使蛮力，一种蠢、笨、傻、落后的感觉。 32、男女主角穿着三四十年代的衣服，在三四十年代的餐厅里用餐，漂亮的女主角幽幽的说：＂为什么受伤的总是女人？＂男主角抬头望她一眼，很肯定的说道：＂其实，受伤的不止是女人．＂女主角扬了扬弯弯的柳叶眉，细声细气的说：＂难道，你也会受伤？＂男主角再次肯定的说道：＂我的胃经常痛！＂两人突然望向镜头，画面上是一服务生手托一托盘，上面放的是丽珠得乐（一种胃药），画面最终定格在药盒上．恶心指数8.0 33、黄金搭档 几个肌肉男，猛敲汽油桶 同时高唱“黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效，黄金搭档，乖乖，真的有效。。。。。。” 连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。 34、F死的缕飘：四个小白脸洗澡，露着胳肢窝的黑毛，还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心，恶心到吐骨头。 35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家：“你血糖还高吗？”我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问：“那感冒吃什么呀？”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。 36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告，“狗！狗！狗！啊来噢来噢来。” 生搬硬套，把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上象戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛
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